月一更新したい気持ちは毎日ある

一年以上ぶり。。。。生きてます。

ブログを書くということは常に頭の片隅にはあったんですが、書こうという契機がアレ過ぎて中々指が動かず。。。

以下、書こうと思った契機↓

2023年6月：流産（初期）

2023年11月：結婚式

2023年11月：乳がん発覚

2024年4月：乳がん手術

流産に関しては。。。流産する度にブログ書くのもどうかと思って、筆が乗らず。。。

結婚式以降は諦めてtwitterにちょくちょく吐き出していたので、ブログに書くまでに至らず。

今、手術後の療養のために傷病休暇を取得しており、その間に毎日ブログ書こう！と思ってたのに気づいたら来週復職ですよ。

手術前は、折角一か月も傷病休暇あるんだから、色々やろ～～～と思ってたんですけど、まぁ普通に痛ぇのでそんな気力も湧かず、スマホ見てうとうとして気付いたら一日が終わっているの繰り返しでしたわ。

ただ、昨日、スマホが急にぶち壊れてブラックアウトして交換機届くの待っている状態で今本当にマジで暇なので、ようやっとブログを書くことに成功しました！！！

月一くらい書きたい気持ちはあるブログ。

twitter、前よりは書くことに抵抗なくなったんですけど、文字数少ないのよな～～～～～

twitterに大量ツイートすることにまだ抵抗があり、結構消化不良でブログ。。。と思いつつ書くまでに至らない一か月だった。

いやもう個人的に色々あったので書くことはいっぱいあった。

久保時の動きがなくて本来のテーマで書けないことが歯がゆいですが。。。

結婚式は無事、久保時小ネタ紛れ込ませられたので、ブログにもまとめたい気持ちだけある。

乳がんの方は7月から抗がん剤半年開始なので、またなんもできなくなるのかな～～～

でも月一くらいで生存報告しておかないと、今後は冗談抜きで死んだからブログ更新してないとかになりかねん。

乳がん、ステージが2Bで、それ自体はそこまで問題ないんですけど、ルミナルBのグレード3ということがまだ受け止めきれない。

ルミナルって乳がんのサブタイプと呼ばれるもので、ルミナルAが大多数。癌が大人しくて根治率の高い癌。

それ以外にサブタイプって3種類あるんですが、いずれも良くないんですよね～～～癌の性質が。

3種類の中ではホルモン治療の効く一番マシなタイプなんですが、再発/転移しやすくて。。。他の癌もそうかもだけど、遠隔転移したらもう根治する術は現代医学にはないので。
悪性度を図るグレードが3段階中3で最も悪性度が高いというところも。。。どう受け止めるべきなのか。

抗癌剤治療することになったのも、（全摘出＆リンパ郭清したので本来やらない予定だった）放射線治療をすることになったのもグレード3だからなので。。。やっぱり結構深刻なんだよな、多分。

なので、余命10～20年なのかなって勝手に思っている。

余命10～20年って、余命にしては長すぎるけど寿命と思うには短くて受け止めきれない。

ホルモン治療が効いてその間は再発しない前提で10年。ホルモン受容性が高いので、恐らくホルモン剤飲んでいる間は再発転移しない。。。といいな。

でもホルモン治療って癌を「増やさない」治療であって、癌細胞を「殺す」治療ではないんですよね。

しかも、ずっと効くわけじゃないし。

だからホルモン治療終わるまでの10年～。その後、再発転移したら数年で死ぬのかなっていう。

そうならない為に、癌を殺す治療として、7月半年抗癌剤治療と一か月放射線治療を頑張るんですが、どうかな。。。

抗癌剤治療してもホルモン治療中に再発転移する人もいるので。。。

希望としては、とりあえず10年再発転移せずに頑張っている間に、現代医学が進歩してくれることですが。

マウス実験レベルでは成功しているらしいですけどね、標準治療になるまでに間に合うか。。。

自分が死ぬまでに峰倉先生に何かあることを不謹慎にもずっと心配してきたんですが、ここにきてまさかアダプタ完結前に自分が死ぬ可能性が出てくるとは。

とりあえず10年という気持ち。

この期に及んでまだ妊娠出産も諦めていないので、3年後くらいには凍結している受精卵を移植する予定。。。ホルモン治療を休止して。

運よく出産まで行けても、子供の成人を見届けられないんだよな、20年でも。

でも17才なら夫と助け合って生きていける筈。

せめてﾈｺﾁｬﾝを看取るまでは生きたい。

旦那さんに一人でﾈｺﾁｬﾝ看取らせたくない。

という秘めたる悲壮な気持ちを吐き出しましたが、メンタル的には今のところまぁまぁ元気です。

悔いなく生きたいという気持ちだけある。

今後の治療は本当に憂鬱だしメンタルもやられるかもしれませんが、2022年の死産の時と比べれば全然マシ。

元気で～～～～～～～す！！！！