夜は悲しい。朝は寂しい。

お久しぶりです。

ここまでお久しぶりにするつもりもなかったんですが（完全に結婚してブログ完の趣き）色々ありまして。

先生のツイッターに時任が降臨したタイミングで本当はブログ書きたかったんだけどな～

先ず、引越し後～人間二人とﾈｺﾁｬﾝ一匹の生活のすり合わせに数か月かかったのと（今に至るまで小さい喧嘩3回くらいはしたけど、元彼と付き合ってた一年の内、半年くらい喧嘩状態だった私からすると驚異的な少なさ）、数年主担当として携わってた仕事のリリースが22年2月リリースでそこまで仕事がクソ忙しかったんですよね。

ただサービス残業がアレ過ぎてサービス残業禁止になったのがリリース前後。

そこから仕事がかなり落ち着いたんですが、そのタイミングで妊娠したんですよね。

妊活と同時スタートで不妊治療のクリニックにも通って、一通りの検査終わっていざってぐらいのタイミングで出来たので、凄く嬉しかったし凄く安心した。

妊娠が確定したのが4月頭。

4月～6月は地獄のつわりで何もできず。

GW前後が一番ひどかったんですが、GWはベッドで虚ろな目をして寝転がってました。

動くと吐く。

何食べても気持ち悪い。

ウィダーインゼリーとおかゆとカップ春雨とポカリで生き延びてましたが、今見たくもない。

あんなに食事辛かったの初めて。

良く仕事してたよな私。

流石にずっと在宅でしたが、ベットの上で横になりながら吐き気を堪えてリモート会議する苦痛たるや。

なまじリモートができるばかりに。

通勤必須だったら絶対に休職していたのに。。。

働けるのはありがたいことなのかもしれんが。

その時期は旦那さんも一年で一番忙しい時期だったんですが、むこうもほぼリモートなので、家事全部やってもらってました。

私が動けなかったから仕方ないとはいえ、進んでやってくれる人で本当に助かった。。。

0時過ぎまで残業しているのに嫁と猫の餌やりさせるの申し訳なかったけど。。。

食べつわりと吐きつわりのハイブリットみたいな感じで、食べても気持ち悪いけど食べなくても気持ち悪くて、つわり中私は「二人目、絶対に無理」と夫氏に言ったくらい壮絶に辛かったです。

つわりは酷いと入院する人もいるほどなので、辛さの上を見るときりがないですけどね。。。

7月にやっとつわりが終わって安定期に入り、心身の余裕が出てベビーグッズなどを色々選びつつ、仕事面では10月の産休に備えて引継書を作成していました。

で、流産しました。8月の頭に。

もう一か月になるのか。

安定期に入ってからの後期流産で、安定期前ならともかく、後期流産なんて2%の確率なのになんでべビちゃんと私が。なんで。

今もその気持ちでいっぱいです。

正直、しばらくは自分の気持ちを文字になんてとてもできる状態ではありませんでしたが、一か月経って、逆に書いて吐き出さないと、頭の中のなんで？が終わらなそうで。

別に普通に生活してるんですけどね。

旦那さんと冗談言って笑ってるし、食べて寝て。

産休中なので（後期流産は出産なので産休に入る）漫画読んで、ツイッター見てアニメ見て、英語の勉強したり筋トレしたりベリーダンス踊り狂ってます。

ただ、旦那さん以外と喋りたくない。

なんでだろうってずっと考えていたんですが、多分、心理的安全性が旦那さんだけ担保できているからだと思う。

今、凄く、心の防御力が弱くなっていて、多分傷つく一言言われたらめちゃくちゃダメージ受けるし言った人のこと生涯根に持つし顔を見るのも嫌になりそうだし、それだけは実感としてあるんですが、その傷つく一言が何か自分でもわからないので、誰かと喋るのが怖いっていう。

なので、漫画読んで、ツイッター見てアニメ見て、英語の勉強したり筋トレしたりベリーダンス踊り狂ってます。

英語の勉強してるのは、私の昇進に英語が必要だからですけど、このふって湧いた産休を無為に過ごすのが許せなくて。

筋トレとベリーダンスは健全な精神が健全な肉体に宿るからです。まず肉体を健全にしないとね。

なんで心臓止まっちゃったんだろう。

8月頭の検診まで何一つ問題はなかったのに、成長も平均値で、妊娠中、強い腹痛も出血も一度もなかった。破水もしてない。

ただべビちゃんの心臓が止まってた。

原因不明と言われました。

後期流産は母体要因が多いと言われていますが、1/3は原因が分からないそうです。

お医者さんからは赤ちゃん側の要因かもねと言われました。絨毛染色体検査をしていないのでわかりませんが。

絨毛染色体検査すればよかった。

そんなの知りもしなかったので言い出せなかったけど。

流産分かった当日に手術のことを決めて、翌週には手術だったんで。

なんでかな。2%だとめちゃくちゃ少なく感じるけど、100人に2人って考えたら確かにない数字じゃないんだろうな。

でもずっと、検診で問題なくて、こんなに予兆なく、こんなことになって、青天の霹靂で、原因も分からなくて。

ただ、べビちゃんの死亡を宣告された検診までの一か月、体重が増えていなくて、お腹もあまり大きくなっていなくて、何より胎動の確信が持てないことがずっと不安だった。

全部個人差あるものだけど。

でも、目が覚めてお腹に赤ちゃん居ない気がしてぞっとした朝があったんだよな。

分かるもんなんですね。気のせいだって言い聞かせてたけど。気のせいだったら良かったのに。

気のせいだと思ってたんだけどな。

検診で、動かないべビちゃんのエコーを見た瞬間が未だに目に焼き付いている。

一目見て、大きくなってないし動いてないのが分かった。

でも気のせいだと思いたかったのに。

助産師さんから、別室で先生に診断してもらいますと言われて、赤ちゃんに何かあったんですかと言っても私からは説明できないんですと言われて、待合室で待つ間の気が狂いそうな時間も、先生に赤ちゃんの心臓が止まっていますねと言われた瞬間の現実と思えない気持ちも、昨日のことのよう。

そこからずっと泣いてました。

泣きながら手術の説明を聞いて、泣きながら手術の手続きをして、旦那さんからのLINEにも返事できなくて、泣きながら家に帰りました。

妊娠してから毎日、日記書いて、YouTubeの育児関連の動画見まくって、ベビー用品を調べて、買って、お腹のべびちゃんに話し掛けていた旦那さんの姿を思い出して、そんな旦那さんにこんな悲しいことを知らせたくなくて、本当に家に帰りたくなかった。

本当に楽しみにしてたんですよ。

ベビーグッズ揃えてたの殆ど旦那さんだった。

楽天とかメルカリずっと見て、安くていいの探して。

マタニティアプリも3つインストールして毎日チェックして。

泣きながら家のドアを開けて、心配して迎えた旦那さんに抱き付いて、出したことないような大声で泣いて、それで察した旦那さんと抱き合って泣いて。

なんでこんなに悲しいことが私たちに起こったんだろう。

人生でこんなに悲しいことがあるのかと思った。

あんなに楽しみにしてたのに。

何が悪かったんだろう。

何も悪くなかったのかもしれない。

ただ運が悪かったのかもしれない、私たちとべビちゃんの。

何にしてもやるせない。

それが金曜日で、火曜日には入院だったので、泣きながら金曜日の午後のＭＴＧは全てキャンセルして上司に報告して最低限の引継書を完成させて最低限の引継ぎして（その日が最終出勤）。

金曜日は悲しくてずっと泣いてた。

今もあんまり自分で涙腺のコントロールできないけど。

目を閉じると涙が出てくる。夜が特に悲しい。

朝は寂しい。

赤ちゃんが居ない現実を思い知るから。

でも金曜日の夜、泣きながらこの先、不妊治療が続いても、何回流産しても、つわりで死にかけたとしても絶対に産んでやると強く決意したので私は鬱にはならんなと確信した。

悲しみの中に強い悔しさがずっとある。

土曜日は、二人で海でも見に行こうと言っていたんですが、心配したうちの親が関西から日帰りでやってくるという。

有無を言わさず来た。

私も旦那さんも気持ちの整理ができてないし何言っていいか分からないし泣かずに喋る自信ないし正直そっとしておいてほしかったんですが（そういうコマンドはうちの親には存在しない）抱きしめて貰える親がいるというのは有難いですね、いくつになっても。

日曜日は二人で海を見に行きました。といってもお台場だけど。

日曜日の夜くらいは悲しみに加えて手術への恐怖が募っていましたね。

月曜日に前処置でラミナリアという膨張する細い棒を子宮口に入れて子宮口を広げて、火曜日に入院してラミナリアを更に追加して、水曜日に陣痛促進剤入れて分娩というのが手術の全貌。

陣痛を起こすのでお産と同じくらい痛いそうですが、私は無痛分娩にしたので、ピーク時の生理痛くらいだったかな。。。

陣痛より遥かにマシなので無痛分娩にして良かったけど。。。

因みに自費負担全部で50万。

べビちゃん亡くなった悲しみに比べれば大したことではありませんが、悲しい思いに加えて、痛い思いして、何故大金払わねばならないのか。

誰も悪くないけど、ただむなしい。

月曜日の前処置が無麻酔でビビり散らかしてたんですが、正直麻酔無くても耐えられはしたけど声上げるぐらいは痛くて二度と嫌。

先生、1～2本って言ってたのに何で3本入れはったん。

入れた後も生理痛のような痛みがずっと続いていました。

入れたまま家に帰らせるんだから結構なスパルタやで。。。

火曜日は、朝病院行ってすぐに全身麻酔で前日入れたラミナリア抜いて、20本ほど新しくラミナリア入れました。

ま？って感じやが。そんな本数入れた体験談見たことないんやが。

因みに流産の場合だけやるんかと思ったけど、もし順調で普通に出産できたとしても完全計画無痛分娩だったので同じ処置をした可能性が高いと思われる。

全身（静脈）麻酔、初めて体験したんですけど、なんか思ったのと違った。

一瞬で意識失って、一瞬で目が覚めるのかと思ってたけど、強烈な睡魔で気付いたら意識失って、目が覚める時は奇天烈な夢を見ながら夢現で徐々に意識が戻るって感じだった。

目が回ってるような悪夢？臨死体験みたいな。全は1、1は全って宇宙の真理を垣間見た気になった。

その後はぐでんぐでんで意識朦朧としてたんですが、多分このタイミングが一番お腹痛かった。（強烈な生理痛）

意識朦朧のままずっとお腹痛いって言い続けてた。

痛み止めの座薬入れてもらってたんですが全然効かず、確か30分くらい効くまでまってと言われてたんですが、待っても効かなかったんでナースコールして、痛み止めを筋肉注射してもらってややマシに。

でも寝ようとすると、陣痛みたいな痛みの波が来て怖くなる。

昼過ぎになって、車椅子で処置室まで移動して、そこで硬膜外麻酔の処置。

カテーテル入れるための局部麻酔してから、カテーテル入れて、硬膜外麻酔。

局部麻酔の注射が最後の注射かな。

後はもう全部カテーテル経由か点滴だったから。

硬膜外麻酔が完全に効かなくてずっと痛みが引かず（酷くはならなかったけど）かなりの量の麻酔をぶち込んでもらいました。

無痛分娩分の20万の元取りたくて遠慮なく追加してもらった。

今思い返してもホンマ大丈夫なんかと思うわ。痛いよりはずっとマシだけど。

入院して唯一の楽しみって夕食だったんですが（朝抜きで昼も食べそこなう）全身麻酔の影響か食べた味噌汁を全て吐き、以後も殆ど何も食べられず。。。

お腹痛くて寝れないし。

夜中の2時にまた全身麻酔でラミナリアを全て抜き、夜中の3時に陣痛促進剤入れ始めて、後は麻酔追加しながら出てくるのを待ってました。

6時ぐらいに、痛くてお腹押さえたら下からずるんとした感触が。

あまりにあっけなくて、え、そんな押して出てくるもの！？と焦りながらナースコール。

助産師さんに赤ちゃん産まれましたよと言われて、それで私の初めての出産は終わりました。

朝の10時半に旦那さんが来て、そこで二人で赤ちゃんと初対面。

男の子でした。

私たちずっと、女の子だと思ってたんですよね。勝手に。

だからﾈｺﾁｬﾝにも妹だよって話してたし、娘の前提で二人で話をしてた。

べビちゃんに凄く申し訳なかった。

お腹の中でどんな思いで聞いてたんだろう。

もう謝ることもできない。

男の子だって全然良かったのに。無事で産まれてくれたら。

もしまた来てくれたら次は絶対に性別決めつけたりしない。

心停止が発覚する二週間以上前に亡くなっていたようで、出て来たべビちゃんは形は保っていたけど、萎んで瞼も空いていていて、赤ちゃんというよりエイリアンに近い見た目だった。

可愛いエイリアン。

鼻も耳も未熟で、髪の毛も生えてなくて、せめてもう少し早く気付いて出してあげられていたらもっといい状態で会えてたかな。

一日だけ、お腹が痛くて張ってると思った日があって、せめてその日に病院行ってたら何か違っただろうか。

たらればを考えてももう意味ないけど。

べビちゃんは今は火葬されて小さな骨壺になって、ダイニングにぬいぐるみと一緒に居ます。

名前も戒名も付けませんでした。

生れ変わってまた来てくれると思いたいので。

女の厄年は本当に色々ありますね。

結婚してよもや一年も経たない内にこんな試練が訪れるとは。

産前産後の恨みは一生と言いますが、逆にこの間にしてもらったことも生涯忘れないだろうなと思う。

この人と結婚して良かったと心底思ったけど、思えば思うほど、夫との子供を流産したことが悲しい。

（因みに22週を境に流産か死産か、経産婦か否か変わるんですが、赤ちゃん亡くなったの22週前で産んだのが22週過ぎの場合ってどうなるんだろう）

人はこういう時に宗教や似非科学に走るんだろうな。

今だったらコロナのワクチンが原因って言われてもうっかり信じそう（妊娠中にワクチン打ってないけどそもそも）

今の私に夫が居て良かったと思うし、ﾈｺﾁｬﾝも居るし、最後の最後には私には時任が居るので、宗教は間に合ってる。

そんな訳で久保誕を祝う元気はありませんでしたが、時誕は私の人生に時任が居てくれた感謝を込めて祝いたいと思います。

すぽいる……ってコト！？

ﾈｺﾁｬﾝ、無事に避妊手術終わりました
麻酔の気管挿管で鳴き声が出せない、水飲むと噎せる等の後遺症はあったものの一週間経つ今は大分回復してきて憂さを晴らすかの如くず～～～～とにゃんにゃんにゃんにゃん言っています
ラガマフィンあんま鳴かんのとちゃうんかったのか
私が甘やかしたせいで～～～～す
にゃんにゃん鳴かれると無視できずについつい構ってあげちゃうせいで～～～～す
退院当日は鳴けないので病院からず～～～～っとゴロゴロゴロゴロ喉を鳴らして家に着いてもゴロゴロゴロゴロ喜びを表し安心したのか腹出して爆睡してました
ﾈｺﾁｬﾝ、切った腹そんなさらけ出してええんか
カラー着けて生活するのド下手過ぎてカラー外して様子を見たら、特に傷を舐める気配も素振りもない
治りかけの方が舐めるって調べたら出てきたので、私の寝てる時や出掛けてる時はカラー着けてその他は外して様子を見てるんですが、私の観測範囲では傷舐めないし傷認識してるのかすらわからん
退院直後から傷触っても全く嫌がらないしなんならゴロゴロいう……なんなんだこのﾈｺﾁｬﾝ
傷がホチキスで留まってて仰天したんですが、医療用ホチキスで挟んでるらしいですね。針は貫通はしてないらしい。見た目、普通にホチキスでビビるわ
病院でもらったカラーでは上手く生活できないし気付いたら勝手に外してたので可愛くて軽くて柔らかいお花ちゃんカラー買ってあげました
可愛い
カメラAIも花って認識してる
可愛い
このカラーは嫌がらない
でも緩くとめてたらこれも外す術を見つけてしまった……ﾈｺﾁｬﾝ、器用
食欲は増した気がします。適量食べるようになった気がする。
相変わらず、下僕が給仕しないと梃子でも食べないが……手のひらにカリカリをのせてチュールをかけないと食べない……あまつさえ、エサ皿の前まで抱っこで運ばせる始末……誰がこんなﾈｺﾁｬﾝにした（私）
これ完全に時任甘やかしまくってスポイルしてる久保田やん正に。
な～～～にが駄目にしたいやこの眼鏡が～～～時任のこと考えろこの眼鏡が～～～って暴言はいてごめんなさい久保田眼鏡さん
猫を甘やかして駄目にするのは不可避。ﾈｺﾁｬﾝ甘やかさないのなんて神様にも不可能なんですよ。だってﾈｺﾁｬﾝの仕様決めたの、神やろ？神が一番ﾈｺﾁｬﾝに甘いねん
そんな愛され甘やかされスペック満載の時任は何故甘くない人生を歩んでいるんでしょうね……
そして私にだって駄目にする素質あるのに……私の通る路地裏には何故時任は落ちてないの……

推しのいる生活

ヤバいヤバい5月終わってしまう
GWは楽しい時間を過ごしました
夏秋冬が忙しそうなんでもう時誕その他の準備をして時任を描きまくってました
完成させるつもりだったんですが……ﾈｺﾁｬﾝの本格的な発情期が来てしまい……
ｺﾈｺﾁｬﾝ以来の大ｶﾏｯﾃﾁｬﾝが発動し、常にﾈｺﾁｬﾝの相手をしてないとエンドレスﾆｬｰﾆｬｰで完成には至りませんでした……
ま、まぁ忙しいなりにまだ時間があるのでなんとか……時誕だけは……死守したい……
避妊手術がですね……本当は1月に予定してたんですよ……それが血液の数値がちょっと悪くて通院しながら様子見してたら発情期来てしまいました……健康なﾈｺﾁｬﾝのﾎﾟﾝﾎﾟﾝ切るなんて……って思ってたけど発情期辛そうだったから一刻も早く手術してあげたい……まだ1ヶ月も先だけど……本当は今週の予定でしたがまた発情期来て再延期という
そんなﾈｺﾁｬﾝと戯れる社畜にある日、小包が届いたんですよ
宛先はお馴染みヤタコです
遅めの誕生日プレゼントという
去年、ﾈｺﾁｬﾝの髭いれをくれたので今年もﾈｺﾁｬﾝグッズかな～と予想しながらガムテをビリビリにして開ける私








なんで久保田やねん

中身よぉ分からんけどそこは時任やろ
確実にこのツッコミを狙った仕掛けやろ

久保田をペラッと捲る






？？！！！！！？？！？！？！？！！！！！！！！






い、命や～～～

え、

いつの間にパペ時商品化してました？！？！？！




まさかのヤタコの手作りです
嬉しすぎる
推しの三次元化凄い




後ろのフードもある！！！！！！
パペ時は後ろ姿も可愛いですね



因みにこういう状態で箱に入っていました




ドッキング
こうすると自立するんですわ



最終的に久保時熊と一緒に飾りめでたく祭壇化しました
～HAPPY END～
毎日パペ時が見られてSO HAPPY

因みに恥ずかしいからTwitterとブログにはあげないでねと言われていたのですが
え、やだよと言ってと強行しました
正に外道
こんなん思う存分自慢させて頂きますわ
久保ちゃん殴ってるポーズのままなのがポイント高いんですよね～(*´ω｀*)久保ちゃんごっこができるんやで
ヤタコホントに有り難う！！！！！！

やばいやばい

4月が終わってしまう
いかがお過ごしでしたか
私は誕生日が来たり相変わらず残業過多で皆死ねって世を呪ったりﾈｺﾁｬﾝのお世話をしたりしていました
ﾈｺﾁｬﾝご飯食べてくれない問題が……
まだ手の平にご飯をのせてチュール的なものをかけて食べさせています
最近は催促するようになったので食への興味はやや改善されたのかな……
ﾈｺﾁｬﾝ……催促しなくても君の餌皿は自動給餌器で常に餌があるんだよ……
百歩譲ってママがいる時はいいけど、居ない時は自分でご飯を食べて……
最近、鳴き圧も強いので順調に（私が）躾られているきらいがある
でも相変わらず目覚まし鳴るまで私を起こさないし、私が寝る時は一緒に寝る（ただし出窓で）賢いﾈｺﾁｬﾝです
ﾈｺﾁｬﾝ本当に可愛い。猫を作った神様は大大大大大大天才。完全生命体。寿命以外はパーフェクト。寿命は何かの間違いで100年生きないかな……
ブログ全然書いてなくて燻ってた他人に無意識に惚気る時任くんへの萌えを語ってもいいですか
荒磯なんですけど、クラスの女子に掃除の時間とかに彼氏の惚気話を強制的に聞かされて、聞き流してるんですけど、帰り送ってくれるとかおかし買ってくれるとか頭なでなでしてくれるとか優しいとか、いちいち、久保ちゃんじゃん……って心中思う時任。
家に帰って、久保ちゃん本人に久保ちゃんって俺の彼氏だったんか？って聞く時任にそうだねって答える久保ちゃん、から始まる久保時。
いや荒磯時任そこまでお馬鹿ちゃんじゃない。
クラスの女子に普段の久保田の様子を無理やり語らされて、彼氏かよってつっこまれるパターンもいい。
が、むしろ公認カップルだから逆につっこまれない……？やっぱりなとか予想通りとか思われるだけ……？
ふと思ったけど、ゲイカップルがそこらに転がってる荒磯校内において、敢えて微妙なラインの久保時に目を付ける漫研部員の着眼点、中々やな。

私の敵は

……月一というめちゃくちゃ低い目標を立て、それすらも守れない始末……
9:00～2:00の人権のない生活は1月いっぱいで終わって2月からは人権が回復してましたが、正直心身が割りと限界だったので、やっとブログ書けるまでになったなって感じです
英語の勉強してたのもありますが……
ﾈｺﾁｬﾝのお世話もしてたし
ﾈｺﾁｬﾝの毛玉と戦ってました。
も～～特に前足の脇にめちゃくちゃ毛玉ができて……バリカンでせっせと刈ったんですが、取ったそばから出来る
そして3週間前くらいからご飯をあまり食べなくなってド心配をし、チュール的なものをカリカリにかけることで食べてくれるようになったんですが、元々食に執着がないので食が細い……一回辺りに食べる量が少ない&促さないと食べないので、起きてる時は一時間ごとに手に餌のせてチュール的なものをかけて食べさせている……食に関しては子猫の時より手が掛かっている……これだから箱入り娘は……
子育てって大変……
子育てと言えば、最遊記は玄奘バブ一家が話題らしいですね
お隣さん家の久保田家ワンチャンありませんか
時任バブ稔の夢を見ても許されますか？
久保ちゃんがバブ稔の子育てすんの？？？？？やめて(言った側から)
作中一番の子育ての天才はアキラさんなのでアキラさんに任せて頂きたい。いやそれもどうかと思うな
ちゃうねん私バブ稔は今と違って泣き虫説を推してるから……久保ちゃんが育ててもアキラさんが育てても時任は泣かない子に育っちゃうんですよ
やはり順当に潮家でいいのでは？？？？？玄奘家の両隣を潮家と久保田家で挟んでアキラさん長男誠人くん次男で万事解決では？？？？？
別の事件が勃発するけどな確実に
バブ稔の健やかな成長を守れるのは咲弥くんしかいない。頑張って！！！！
2月祝いそびれましたが来年で私が久保時にハマって20周年のハズなので盛大に祝いたいですね。盛大に祝えるような状態か分かりませんが私……