結婚式まとめ～久保時を添えて～

前回暗い感じの内容になってしまったので明るい話を。
丁度一年前に結婚式を挙げまして（その二週間後に乳がん発覚という。。。もう一年闘病しているのか。。。）twitterにも上げた久保時ネタなどをまとめたいと思います。
結婚式前も結構大変で、準備に関してはWBSを作成し完璧に進捗していたのですが、直前の10月に38度の高熱が三週間以上続く不明熱に見舞われ、大学病院でめっちゃ検査したんですが、結局原因分からず自然に寛かいしたという。。。すわキャンセルかと。。。実はこの時、癌も疑ったんですが、医者に癌由来の熱なら末期だよと言われ。癌由来の熱じゃなかったけど癌あったっていう。もう何なんだよ。
結婚してから何か、本当に体のことだけが、コントロールできなくて、私のプロジェクトマネジメントをかき乱す。
これが年をとるということなのか。。。いや健康以上に大事なことないですよマジで。健康じゃないと何もできん。
で、結婚式ですが、自分は結婚しないんだろうな。。。と思いつつも、結婚するなら絶対こうしたい。。。という夢が私にもありまして。
聖地横浜で式を挙げたい、久保時熊をウェルカムベアーにしたい、花嫁の手紙でウケたい。
全部叶い、主に旦那さんに大感謝です。
その他、可能な限り久保時要素＆うちのﾈｺﾁｬﾝ要素を盛り込みたいと頑張った内の久保時要素が↓です。
①立地
ここでやりました！！！！

聖地横浜なだけでなく、作中に出ててかつ結婚式を挙げられる唯一の場所だと思うので、ここで挙げられて良かったなって思います。
旦那さんが横浜出身なので自然に横浜にできて良かった（笑）

②ウェルカムベアー
このために結婚式を挙げたと言っても過言ではない！！！！！！宝物である久保時熊をウェルカムベアーにできた喜び！！！！！！


時熊のドレスを私が、久保熊のタキシードを旦那さんが作ったよ。
旦那さんの方が裁縫上手だから。。。
流石にタキシードなんて作ったことないのと、久保時熊の関節がタキシード作るには大分難易度高くて、2着くらいプロトタイプ作ってめっちゃ頑張ってくれた。
私に作ることは不可能だったので、裁縫のできる旦那さんと結婚しなければ私はこの夢をかなえることはできなかったのだ。。。（結婚するまでよもや裁縫できるとは知らんかったけど）
久保熊の方は脱げるような仕様になっていないので、うちの久保時熊は永遠にウェディング中。。。

③ブーケ
クチナシをね。。。忍ばせています


これが最も難易度の高かったであろう久保時要素
寄ってみないとそもそもクチナシに見えない

④招待状の消印

また気付いちゃったんですよね。。。9/10が吉日だって。
東京駅に出しに行きました。

⑤プロフィールムービー
意図した訳ではないんだけど、旦那さんが選んだ写真の一枚が私の部屋でヤタコ作の時ドールが映ってるっていう（笑）


後、久保時のソウルメイトに参加してもらえたのがホント～～～～～～～に嬉しかった！！！！！来てくれてありがとう！！！！！！
久保時要素が輝いたのもみんなの参加あってだよ！！！！！！
逆に断念したのが、BGMと司会。
BGMは。。。ジブリのジャズアレンジで統一しちゃったので。。。久保時にピアノアレンジとかあったらな～～～紛れ込ませられたんだけどな～～～～これは結構心残りですね。
後、司会は石川さんにお願いできないかな。。。と結構真剣に調べたんですが、いや私が正気を保たれへんなと思って断念しました。自分の結婚式ってだけでも頭一杯なのに石川さん司会とかもうあかんやん絶対。結婚式どころちゃうし、そもそも結婚式自分のためだけちゃうし。
石川さんにサプライズムービー依頼できないかなも考えたんですけど同じ理由で断念。
後、ホントは亜茶に、久保時熊とうちのﾈｺﾁｬﾝのイラスト描いてもらってプチギフトのタグにプリントしたい欲望がめちゃくちゃあったんですが、ド社畜の亜茶にお願いするのは。。。と変に遠慮して辞めちゃったんですが、後から亜茶が描いてくれる気満々だったと知って大後悔。一番後悔している。なんで遠慮しちゃったんだ。。。。。
ﾈｺﾁｬﾝ要素に関しては、プロフィールムービー（旦那さん作）で謎の主張をしているのと、ウェルカムスペースでもカレンダー置いたり写真置いたりしてるのと、ケーキの上にﾈｺﾁｬﾝに似てるめっちゃちっちゃいマスコット置いてたのと、プチギフトのカヌレ！！！！！！何があっても絶対にカヌレにするつもりだった（うちのﾈｺﾁｬﾝがカヌレという名前なので）
ﾈｺﾁｬﾝ要素で断念したのは、ﾈｺﾁｬﾝのリアルな羊毛フェルトを発注してひな壇に置きたかったんですが、思ったより高かったのとめっちゃ納期が先で間に合わなそうだったので断念。。。
まぁでも概ねやりたい様にできて良かった。
花嫁の手紙は本当にもうウケを狙いたくて狙いたくて、みんな笑ってくれて良かったです。
花嫁の手紙のセオリーガン無視だよ。
Chat-GPT監修って言ったけど（Chat-GPT監修もボケ要素だよ）Chat-GPTの言うこともほぼ無視したよ。Chat-GPTボケ要素全て削ってきたからな。
花嫁の手紙でボケるなというChat-GPTの方がマトモだと思うけど（笑）
因みに、私の父にもスピーチして貰ったんですが（普通花嫁の父はスピーチしないと思うけど、どうしてもしてもらいたかったので。結果、父のスピーチの方が私の花嫁の手紙より評判良かった。。。）父もChat-GPTをネタに入れる予定だったらしく、血は争えんなってなった。
ウケ狙ってたのが、自虐ネタ（社畜の独身時代）と、自社のフィロソフィーネタと、Chat-GPTネタだったんですが、自社のフィロソフィーは会社の人しか笑えない要でウケなくて残念。
花嫁の手紙、読むならずっと、うちの両親はいつまでたってもイチャイチャしてて、そんな二人を良いと思うけど私はそんな風にはなれんわ～みたいな内容にしようと思ってたんですが、実際結婚したら割とうちの両親に近い感じになったので、なれんと思ってましたが意外とそうなりました。みたいな内容になりました（笑）
そういう結婚ができたのは私にとって本当に幸せなことなんだと思います。
私の好きな人たちが一堂に会して、お祝いしてくれて、幸せな時間だったな～
結婚式の前にも後にもいろいろありましたが、無事にできて本当に本当に良かった。。。

背中が痛い

背中が痛い。
抗がん剤後半戦1クール目の副作用で背中が痛い。
関節痛が出ると聞いていたけど。。。関節か？これ。
インフルエンザの時の背中の痛み。
しんどい。。。
ACの吐き気よりマシはマシだけど、ACは時間経過で明らかに体調が良くなっていたのに対し、ドセタキセルは時間経過で副作用が出てきており、予定が見えないのが辛い。
浮腫みと痺れも出てくるのかなこの先。。。不安。
まぁ頑張るしかないんですけど。
最遊記も無事連載再開して、次はきっとアダプタのお知らせがあると思われる訳ですし！
連載再開と思いきや、コラボカフェの告知だったらどうしよう。
いやどうしようもこうしようもないが。行くが。
カラオケコラボ、めっちゃ良かったもんなぁ。
久保時の等身大パネルとか作られるんでしょ多分。言い値で買わせてくれ。
旦那さんに泣かれても寝室に置いて祀る。
アダプタのコラボカフェの難点は、作中の雰囲気に合わせるとメニューが地味になることなんだよな。
久保ちゃんのカレー（四日目）とか時任の手土産！舟和の羊羹とか。
もう雰囲気丸っと無視して、時任イメージのチョコレートパフェ～マカロンを添えて～でも怒らないからアダプタでもコラボカフェして欲しいよ～～添えられたマカロンについて考察したいよ～～



不育症の話。
すげぇ飛ぶな話題が。
何故私が死産したのか、反復流産したのか、明確な原因は分からないのですが、二回以上流産した場合は不育症というらしいです。
原因の分からない不育症もあるのですが、検査した結果、私は血栓が出来やすい因子を持っているらしく、常ならば問題ない程度なんですけど、妊娠すると血栓ができて胎盤を詰まらせ血流が悪くなり胎児が亡くなってしまうらしい。
予防する術はあって、バイアスピリンを飲むのと、ヘパリン注射を一日二回打つこと。
検査して、不育症の診断を受けた時、涙が止まらなくてずっと泣いた。
子に異常があった訳ではなく、私の体質のせいだと分かったから。
予防する術があったのに、できなかったから。
検査さえしていれば。
一回10万の検査をしただろうか、経過順調だった頃の私が。
何故、二回も流産しないと不育症という言葉すら知るすべがないんだろう。
少子化対策なら、一回一回の妊娠は大切にされるべきなのでは。
と思う自分と、全員に事前検査するのはコスパ悪いんだろうなと思う冷静な自分もいる。
東京都は不育症検査に補助金出してくれてホント偉い。
二回目の流産の時にはバイアスピリンも飲んでヘパリン注射も打っていて、それでも胎児側起因の初期流産は防げないんですよね。
私たちがPGT-Aを選択した背景もこの辺にあり、いやもう流産阻止のためにできることは全てしてやるもう絶対に流産するの嫌だという強い気持ちが一番ですが、ヘパリン注射を一日二回射ち、つわりの辛い時期に病院に複数通う（不育症専門クリニックに通っていたので産院とは別に通院していた。しかも橋本病なので甲状腺専門病院にも通っていた。マジで病院にばかり通っていた当時。今も大差ないけど）のがしんどかったからというのもある。
ヘパリンは自分で注射打ってました。自己注射。
針が細いのでそこまで痛くなかったですが、青あざがえぐい。
一日二回も打ってると、腹とか太腿が青あざだらけになる。
そこまでして流産した時の気持ち。。。
ビビり散らかしていた体外受精を私に決意させるほどでしたよ。
そんな最中の乳がん。人生は無常ですね。
最早意地ですが、亡くなった子が生まれ変わってきてくれると思ってるから意地になってるのかな。
そう思わないと辛すぎて。
でもわらわらちゃん５が駄目だった時、私は本当に子を喪う訳ですが、その時、どうなってしまうのだろう。

わらわらちゃん5

久保時誕が近いので、頭を久保時にチューニングしている。
ってか去年の時任誕イラスト、ブログに載せ忘れているな。
今年の時誕までに上げねば。。。。
毎年Xったーで時誕カウントダウンがあって、毎年時誕祝われているの凄く嬉しい！
カウントダウン毎年参加したい気持ちはあるんだけど、年々描くの遅くなっているから（たまにしか書かないから。。。）難しい。
時誕も毎年辛うじてって感じだもんな。
今年の時誕、また概念絵を描くか時任そのものを描くのに全力出すか悩んでるけど、概念絵時間かかるんだよな～～～～今年は無理かな。。。
絶賛抗癌剤治療中で、ベッドから起き上がれない週→体調そこそこだが免疫力低下で外出は危険な週→元気なので遊び溜めする週を繰り返しており、今ちょうど体調そこそこだが免疫力低下で外出は危険な週なので家の中で出来る趣味に邁進している。
時誕までに後一回しか「体調そこそこだが免疫力低下で外出は危険な週」が来ないので、時任に全力出すしかないか。。。。最近、時間を描けて花とか動物とか時任の付属物を描けてないので描きたいな～～～～その内。



妊活の話。
前回のブログ書いた時点で、PGT-Aに回せるのは幾つなのか。。。と嘆いていましたが、結果的に正常胚3個で大勝利でした。
大勝利なんですよこの数でも。
結果的に、採卵数12個、受精9個、胚盤胞まで行ったの7個、PGT-Aに回せたの5個。正常胚3個。

先生にも追加採卵して良かったですねと言ってもらえた。
意外と、不妊治療の主治医が一番追加採卵に慎重だったからな。。。多分前回採卵した正常胚2個の妊娠率が高そうだったからだと思うんだけど。
比較して分かる。前回の正常胚2個は良い。
グレードや正常胚という評価は同じだけど、AIの着床率のスコアが高い。
だとしてもやっぱり2個と5個じゃ安心感が全然違う～～～～良かった～～～～～～～大分前向きになった。
追加採卵決心して本当に良かった。手術直後の弱気に流されなくて良かった。
心の中でわらわらちゃん5と呼んでいます正常胚たち。
わらわらちゃんは君たちはどう生きるかの。
君どうで泣いたのわらわらちゃんがペリカンに食われるシーンだったからな。。。
私のわらわらちゃん達、ペリカンに食べられちゃったんだな、って。。。

途端

アダプタ完結前に死ぬかもみたいなブログ書いた三日後にまさかアダプタの新規イラストと連載再開のお知らせを予感させる先生の投稿があろうとは。。。
秋が！！！秋が来るんですか！！！！！！遂に！！！！！！
でも今年後半に順次「お知らせ」なので、連載再開が今年の秋の訳ではないのよな。
いや！！！！！！！秋が来年でも！！！！！！！！！再来年でも！！！！！！！！その先でも！！！！！！！！！全然いい！！！！！！！！！
お知らせだけでも凄い楽しみ。
今年の後半にアダプタのお知らせが待っていると思えるだけで抗癌剤治療頑張れる。
因みに、お知らせの中に峰の巣は。。。峰の巣はあるのでしょうか。。。。
湯が来たので峰の巣もまだ期待してて良いのかと思ってしまう
ドラマCD7巻も元から何も言われていないがまだ諦めきれない
でもな。。。私、製作スタッフまでひっくるめてドラマCD大好きだったんですよ
今もう同じ環境で同じクオリティの物は作れないのでは。。。と思ってしまう
でもでもせめておじいちゃん子している時任CV石川さんだけでも聞かせてください！！！！！！
いや、チビ時も！！！！！！チビ時もいるんですよ！！！！！！！！！
アキラさんもいるんです！！！！！！！！！！！アキラさんCV森川さんでしか救われない命がここにあるんです！！！！！
時任の禍々しいイマジナリー久保ちゃんの「時任」も！！！！！
っていうか我々久保時スト、「お前と俺」を一度もCV森川さんで聞いていないんですよ！？！？！？！？！？おかしくないですか！！！！！！！！！！！！！！！！
ドラマCD出してくれないなら朗読劇おねがいします～～～～
7巻の内容で黙って聞いてられる自信もないけどな。（後、自分がリアイベに出れる状態か定かではない）
定期的に7巻がドラマCDになっていない悲しみが噴き出してしまう。。。





妊孕性温存のための採卵手術が先々週終わり、人生最後の採卵になってしまったので、これで一旦我々の不妊治療は一区切り。
後は元々凍結していた受精卵2個+今回追加できた受精卵がもしあればそれを移植して、出産までいければ良し、駄目ならそれまで。
約3年。。。長かったような短かったような
妊娠や結婚式準備や癌治療で中断していた期間の方が長かったので、不妊治療自体は一年強？一年弱？くらいかも。
結局、タイミング法、人工授精、体外受精、顕微授精全てやることになり、短いながらも立派な妊活戦士を自負しております。。。。。
でも私、妊活で辛いのって、生理来るまでの前後一週間の希望と絶望を行ったり来たりするメンタルと生理来た後の、あれすれば良かったんじゃないかこれが駄目だったんじゃないかという圧倒的後悔だったから、今となってはもう注射とか手術とかそんなに怖がらなくて良かったなと思っている。
でも、やるまで凄い怖かった。物凄く怖かった。
未知の治療に対する恐怖も凄く辛かった。
結果的にやったら頑張れたけど、やる前に覚悟決めるまでは物凄く怖かった。
……し、採卵も局所麻酔や麻酔なしだったら話は違っていたかもだし。
妊活の辛さは人それぞれなので比べられるものではないですね。
妊娠してるかもしれない期間、薬飲めなかったりカフェイン取れないのも地味に辛かったし。
忘れてるだけで辛いこともっとあったのかも。
直近の採卵が、乳がんの手術の直後だったので霞んでしまっている可能性がある。
タイミング法と人工授精は経済的にも治療の肉体的な負担も比較的少ないけど、まず受精しているかしていないかわからんのが不安で辛いのよな。
体外受精と顕微授精は経済的にも治療の肉体的な負担もめちゃ高いけど、確実に受精して胚盤胞にまでなっている安心感が得られる。でも着床するかな。。。。いずれにしても生理前後のメンタルは更にやばそう。それまでのプロセスの負荷が重い＆もう後がないので。。。
どれだけ頑張って妊娠しても、流産も死産もありますからね。。。打率5割で打点0ですよ我々の戦績。。。打点0なら打率何割でも意味がない。。。ここまで結果が全てなこと、他にあるのだろうか。
着床も妊娠継続も全然自信がないので母数を増やしたい。明日、今回採卵した受精卵の最終結果を聞きに行くんだけど、1個から増えているんだろうか。
前回は採卵数8個、胚盤胞まで行ったの5個、PGT-Aに回せたの3個。正常胚2個。
今回は採卵数12個、受精9個、PGT-Aに回せるのはその内のいくつなのか。。。これも、結果が全て。。。

月一更新したい気持ちは毎日ある

一年以上ぶり。。。。生きてます。

ブログを書くということは常に頭の片隅にはあったんですが、書こうという契機がアレ過ぎて中々指が動かず。。。

以下、書こうと思った契機↓

2023年6月：流産（初期）

2023年11月：結婚式

2023年11月：乳がん発覚

2024年4月：乳がん手術

流産に関しては。。。流産する度にブログ書くのもどうかと思って、筆が乗らず。。。

結婚式以降は諦めてtwitterにちょくちょく吐き出していたので、ブログに書くまでに至らず。

今、手術後の療養のために傷病休暇を取得しており、その間に毎日ブログ書こう！と思ってたのに気づいたら来週復職ですよ。

手術前は、折角一か月も傷病休暇あるんだから、色々やろ～～～と思ってたんですけど、まぁ普通に痛ぇのでそんな気力も湧かず、スマホ見てうとうとして気付いたら一日が終わっているの繰り返しでしたわ。

ただ、昨日、スマホが急にぶち壊れてブラックアウトして交換機届くの待っている状態で今本当にマジで暇なので、ようやっとブログを書くことに成功しました！！！

月一くらい書きたい気持ちはあるブログ。

twitter、前よりは書くことに抵抗なくなったんですけど、文字数少ないのよな～～～～～

twitterに大量ツイートすることにまだ抵抗があり、結構消化不良でブログ。。。と思いつつ書くまでに至らない一か月だった。

いやもう個人的に色々あったので書くことはいっぱいあった。

久保時の動きがなくて本来のテーマで書けないことが歯がゆいですが。。。

結婚式は無事、久保時小ネタ紛れ込ませられたので、ブログにもまとめたい気持ちだけある。

乳がんの方は7月から抗がん剤半年開始なので、またなんもできなくなるのかな～～～

でも月一くらいで生存報告しておかないと、今後は冗談抜きで死んだからブログ更新してないとかになりかねん。

乳がん、ステージが2Bで、それ自体はそこまで問題ないんですけど、ルミナルBのグレード3ということがまだ受け止めきれない。

ルミナルって乳がんのサブタイプと呼ばれるもので、ルミナルAが大多数。癌が大人しくて根治率の高い癌。

それ以外にサブタイプって3種類あるんですが、いずれも良くないんですよね～～～癌の性質が。

3種類の中ではホルモン治療の効く一番マシなタイプなんですが、再発/転移しやすくて。。。他の癌もそうかもだけど、遠隔転移したらもう根治する術は現代医学にはないので。
悪性度を図るグレードが3段階中3で最も悪性度が高いというところも。。。どう受け止めるべきなのか。

抗癌剤治療することになったのも、（全摘出＆リンパ郭清したので本来やらない予定だった）放射線治療をすることになったのもグレード3だからなので。。。やっぱり結構深刻なんだよな、多分。

なので、余命10～20年なのかなって勝手に思っている。

余命10～20年って、余命にしては長すぎるけど寿命と思うには短くて受け止めきれない。

ホルモン治療が効いてその間は再発しない前提で10年。ホルモン受容性が高いので、恐らくホルモン剤飲んでいる間は再発転移しない。。。といいな。

でもホルモン治療って癌を「増やさない」治療であって、癌細胞を「殺す」治療ではないんですよね。

しかも、ずっと効くわけじゃないし。

だからホルモン治療終わるまでの10年～。その後、再発転移したら数年で死ぬのかなっていう。

そうならない為に、癌を殺す治療として、7月半年抗癌剤治療と一か月放射線治療を頑張るんですが、どうかな。。。

抗癌剤治療してもホルモン治療中に再発転移する人もいるので。。。

希望としては、とりあえず10年再発転移せずに頑張っている間に、現代医学が進歩してくれることですが。

マウス実験レベルでは成功しているらしいですけどね、標準治療になるまでに間に合うか。。。

自分が死ぬまでに峰倉先生に何かあることを不謹慎にもずっと心配してきたんですが、ここにきてまさかアダプタ完結前に自分が死ぬ可能性が出てくるとは。

とりあえず10年という気持ち。

この期に及んでまだ妊娠出産も諦めていないので、3年後くらいには凍結している受精卵を移植する予定。。。ホルモン治療を休止して。

運よく出産まで行けても、子供の成人を見届けられないんだよな、20年でも。

でも17才なら夫と助け合って生きていける筈。

せめてﾈｺﾁｬﾝを看取るまでは生きたい。

旦那さんに一人でﾈｺﾁｬﾝ看取らせたくない。

という秘めたる悲壮な気持ちを吐き出しましたが、メンタル的には今のところまぁまぁ元気です。

悔いなく生きたいという気持ちだけある。

今後の治療は本当に憂鬱だしメンタルもやられるかもしれませんが、2022年の死産の時と比べれば全然マシ。

元気で～～～～～～～す！！！！