黒に輝く

時任誕生日おめでとう
ずっと推してるよ
ラムネターコイズブルー時任君が白に溶ける印象だったので、黒の中で輝く感じの時任君にしました
謎光源。。。

夜は悲しい。朝は寂しい。

お久しぶりです。

ここまでお久しぶりにするつもりもなかったんですが（完全に結婚してブログ完の趣き）色々ありまして。

先生のツイッターに時任が降臨したタイミングで本当はブログ書きたかったんだけどな～

先ず、引越し後～人間二人とﾈｺﾁｬﾝ一匹の生活のすり合わせに数か月かかったのと（今に至るまで小さい喧嘩3回くらいはしたけど、元彼と付き合ってた一年の内、半年くらい喧嘩状態だった私からすると驚異的な少なさ）、数年主担当として携わってた仕事のリリースが22年2月リリースでそこまで仕事がクソ忙しかったんですよね。

ただサービス残業がアレ過ぎてサービス残業禁止になったのがリリース前後。

そこから仕事がかなり落ち着いたんですが、そのタイミングで妊娠したんですよね。

妊活と同時スタートで不妊治療のクリニックにも通って、一通りの検査終わっていざってぐらいのタイミングで出来たので、凄く嬉しかったし凄く安心した。

妊娠が確定したのが4月頭。

4月～6月は地獄のつわりで何もできず。

GW前後が一番ひどかったんですが、GWはベッドで虚ろな目をして寝転がってました。

動くと吐く。

何食べても気持ち悪い。

ウィダーインゼリーとおかゆとカップ春雨とポカリで生き延びてましたが、今見たくもない。

あんなに食事辛かったの初めて。

良く仕事してたよな私。

流石にずっと在宅でしたが、ベットの上で横になりながら吐き気を堪えてリモート会議する苦痛たるや。

なまじリモートができるばかりに。

通勤必須だったら絶対に休職していたのに。。。

働けるのはありがたいことなのかもしれんが。

その時期は旦那さんも一年で一番忙しい時期だったんですが、むこうもほぼリモートなので、家事全部やってもらってました。

私が動けなかったから仕方ないとはいえ、進んでやってくれる人で本当に助かった。。。

0時過ぎまで残業しているのに嫁と猫の餌やりさせるの申し訳なかったけど。。。

食べつわりと吐きつわりのハイブリットみたいな感じで、食べても気持ち悪いけど食べなくても気持ち悪くて、つわり中私は「二人目、絶対に無理」と夫氏に言ったくらい壮絶に辛かったです。

つわりは酷いと入院する人もいるほどなので、辛さの上を見るときりがないですけどね。。。

7月にやっとつわりが終わって安定期に入り、心身の余裕が出てベビーグッズなどを色々選びつつ、仕事面では10月の産休に備えて引継書を作成していました。

で、流産しました。8月の頭に。

もう一か月になるのか。

安定期に入ってからの後期流産で、安定期前ならともかく、後期流産なんて2%の確率なのになんでべビちゃんと私が。なんで。

今もその気持ちでいっぱいです。

正直、しばらくは自分の気持ちを文字になんてとてもできる状態ではありませんでしたが、一か月経って、逆に書いて吐き出さないと、頭の中のなんで？が終わらなそうで。

別に普通に生活してるんですけどね。

旦那さんと冗談言って笑ってるし、食べて寝て。

産休中なので（後期流産は出産なので産休に入る）漫画読んで、ツイッター見てアニメ見て、英語の勉強したり筋トレしたりベリーダンス踊り狂ってます。

ただ、旦那さん以外と喋りたくない。

なんでだろうってずっと考えていたんですが、多分、心理的安全性が旦那さんだけ担保できているからだと思う。

今、凄く、心の防御力が弱くなっていて、多分傷つく一言言われたらめちゃくちゃダメージ受けるし言った人のこと生涯根に持つし顔を見るのも嫌になりそうだし、それだけは実感としてあるんですが、その傷つく一言が何か自分でもわからないので、誰かと喋るのが怖いっていう。

なので、漫画読んで、ツイッター見てアニメ見て、英語の勉強したり筋トレしたりベリーダンス踊り狂ってます。

英語の勉強してるのは、私の昇進に英語が必要だからですけど、このふって湧いた産休を無為に過ごすのが許せなくて。

筋トレとベリーダンスは健全な精神が健全な肉体に宿るからです。まず肉体を健全にしないとね。

なんで心臓止まっちゃったんだろう。

8月頭の検診まで何一つ問題はなかったのに、成長も平均値で、妊娠中、強い腹痛も出血も一度もなかった。破水もしてない。

ただべビちゃんの心臓が止まってた。

原因不明と言われました。

後期流産は母体要因が多いと言われていますが、1/3は原因が分からないそうです。

お医者さんからは赤ちゃん側の要因かもねと言われました。絨毛染色体検査をしていないのでわかりませんが。

絨毛染色体検査すればよかった。

そんなの知りもしなかったので言い出せなかったけど。

流産分かった当日に手術のことを決めて、翌週には手術だったんで。

なんでかな。2%だとめちゃくちゃ少なく感じるけど、100人に2人って考えたら確かにない数字じゃないんだろうな。

でもずっと、検診で問題なくて、こんなに予兆なく、こんなことになって、青天の霹靂で、原因も分からなくて。

ただ、べビちゃんの死亡を宣告された検診までの一か月、体重が増えていなくて、お腹もあまり大きくなっていなくて、何より胎動の確信が持てないことがずっと不安だった。

全部個人差あるものだけど。

でも、目が覚めてお腹に赤ちゃん居ない気がしてぞっとした朝があったんだよな。

分かるもんなんですね。気のせいだって言い聞かせてたけど。気のせいだったら良かったのに。

気のせいだと思ってたんだけどな。

検診で、動かないべビちゃんのエコーを見た瞬間が未だに目に焼き付いている。

一目見て、大きくなってないし動いてないのが分かった。

でも気のせいだと思いたかったのに。

助産師さんから、別室で先生に診断してもらいますと言われて、赤ちゃんに何かあったんですかと言っても私からは説明できないんですと言われて、待合室で待つ間の気が狂いそうな時間も、先生に赤ちゃんの心臓が止まっていますねと言われた瞬間の現実と思えない気持ちも、昨日のことのよう。

そこからずっと泣いてました。

泣きながら手術の説明を聞いて、泣きながら手術の手続きをして、旦那さんからのLINEにも返事できなくて、泣きながら家に帰りました。

妊娠してから毎日、日記書いて、YouTubeの育児関連の動画見まくって、ベビー用品を調べて、買って、お腹のべびちゃんに話し掛けていた旦那さんの姿を思い出して、そんな旦那さんにこんな悲しいことを知らせたくなくて、本当に家に帰りたくなかった。

本当に楽しみにしてたんですよ。

ベビーグッズ揃えてたの殆ど旦那さんだった。

楽天とかメルカリずっと見て、安くていいの探して。

マタニティアプリも3つインストールして毎日チェックして。

泣きながら家のドアを開けて、心配して迎えた旦那さんに抱き付いて、出したことないような大声で泣いて、それで察した旦那さんと抱き合って泣いて。

なんでこんなに悲しいことが私たちに起こったんだろう。

人生でこんなに悲しいことがあるのかと思った。

あんなに楽しみにしてたのに。

何が悪かったんだろう。

何も悪くなかったのかもしれない。

ただ運が悪かったのかもしれない、私たちとべビちゃんの。

何にしてもやるせない。

それが金曜日で、火曜日には入院だったので、泣きながら金曜日の午後のＭＴＧは全てキャンセルして上司に報告して最低限の引継書を完成させて最低限の引継ぎして（その日が最終出勤）。

金曜日は悲しくてずっと泣いてた。

今もあんまり自分で涙腺のコントロールできないけど。

目を閉じると涙が出てくる。夜が特に悲しい。

朝は寂しい。

赤ちゃんが居ない現実を思い知るから。

でも金曜日の夜、泣きながらこの先、不妊治療が続いても、何回流産しても、つわりで死にかけたとしても絶対に産んでやると強く決意したので私は鬱にはならんなと確信した。

悲しみの中に強い悔しさがずっとある。

土曜日は、二人で海でも見に行こうと言っていたんですが、心配したうちの親が関西から日帰りでやってくるという。

有無を言わさず来た。

私も旦那さんも気持ちの整理ができてないし何言っていいか分からないし泣かずに喋る自信ないし正直そっとしておいてほしかったんですが（そういうコマンドはうちの親には存在しない）抱きしめて貰える親がいるというのは有難いですね、いくつになっても。

日曜日は二人で海を見に行きました。といってもお台場だけど。

日曜日の夜くらいは悲しみに加えて手術への恐怖が募っていましたね。

月曜日に前処置でラミナリアという膨張する細い棒を子宮口に入れて子宮口を広げて、火曜日に入院してラミナリアを更に追加して、水曜日に陣痛促進剤入れて分娩というのが手術の全貌。

陣痛を起こすのでお産と同じくらい痛いそうですが、私は無痛分娩にしたので、ピーク時の生理痛くらいだったかな。。。

陣痛より遥かにマシなので無痛分娩にして良かったけど。。。

因みに自費負担全部で50万。

べビちゃん亡くなった悲しみに比べれば大したことではありませんが、悲しい思いに加えて、痛い思いして、何故大金払わねばならないのか。

誰も悪くないけど、ただむなしい。

月曜日の前処置が無麻酔でビビり散らかしてたんですが、正直麻酔無くても耐えられはしたけど声上げるぐらいは痛くて二度と嫌。

先生、1～2本って言ってたのに何で3本入れはったん。

入れた後も生理痛のような痛みがずっと続いていました。

入れたまま家に帰らせるんだから結構なスパルタやで。。。

火曜日は、朝病院行ってすぐに全身麻酔で前日入れたラミナリア抜いて、20本ほど新しくラミナリア入れました。

ま？って感じやが。そんな本数入れた体験談見たことないんやが。

因みに流産の場合だけやるんかと思ったけど、もし順調で普通に出産できたとしても完全計画無痛分娩だったので同じ処置をした可能性が高いと思われる。

全身（静脈）麻酔、初めて体験したんですけど、なんか思ったのと違った。

一瞬で意識失って、一瞬で目が覚めるのかと思ってたけど、強烈な睡魔で気付いたら意識失って、目が覚める時は奇天烈な夢を見ながら夢現で徐々に意識が戻るって感じだった。

目が回ってるような悪夢？臨死体験みたいな。全は1、1は全って宇宙の真理を垣間見た気になった。

その後はぐでんぐでんで意識朦朧としてたんですが、多分このタイミングが一番お腹痛かった。（強烈な生理痛）

意識朦朧のままずっとお腹痛いって言い続けてた。

痛み止めの座薬入れてもらってたんですが全然効かず、確か30分くらい効くまでまってと言われてたんですが、待っても効かなかったんでナースコールして、痛み止めを筋肉注射してもらってややマシに。

でも寝ようとすると、陣痛みたいな痛みの波が来て怖くなる。

昼過ぎになって、車椅子で処置室まで移動して、そこで硬膜外麻酔の処置。

カテーテル入れるための局部麻酔してから、カテーテル入れて、硬膜外麻酔。

局部麻酔の注射が最後の注射かな。

後はもう全部カテーテル経由か点滴だったから。

硬膜外麻酔が完全に効かなくてずっと痛みが引かず（酷くはならなかったけど）かなりの量の麻酔をぶち込んでもらいました。

無痛分娩分の20万の元取りたくて遠慮なく追加してもらった。

今思い返してもホンマ大丈夫なんかと思うわ。痛いよりはずっとマシだけど。

入院して唯一の楽しみって夕食だったんですが（朝抜きで昼も食べそこなう）全身麻酔の影響か食べた味噌汁を全て吐き、以後も殆ど何も食べられず。。。

お腹痛くて寝れないし。

夜中の2時にまた全身麻酔でラミナリアを全て抜き、夜中の3時に陣痛促進剤入れ始めて、後は麻酔追加しながら出てくるのを待ってました。

6時ぐらいに、痛くてお腹押さえたら下からずるんとした感触が。

あまりにあっけなくて、え、そんな押して出てくるもの！？と焦りながらナースコール。

助産師さんに赤ちゃん産まれましたよと言われて、それで私の初めての出産は終わりました。

朝の10時半に旦那さんが来て、そこで二人で赤ちゃんと初対面。

男の子でした。

私たちずっと、女の子だと思ってたんですよね。勝手に。

だからﾈｺﾁｬﾝにも妹だよって話してたし、娘の前提で二人で話をしてた。

べビちゃんに凄く申し訳なかった。

お腹の中でどんな思いで聞いてたんだろう。

もう謝ることもできない。

男の子だって全然良かったのに。無事で産まれてくれたら。

もしまた来てくれたら次は絶対に性別決めつけたりしない。

心停止が発覚する二週間以上前に亡くなっていたようで、出て来たべビちゃんは形は保っていたけど、萎んで瞼も空いていていて、赤ちゃんというよりエイリアンに近い見た目だった。

可愛いエイリアン。

鼻も耳も未熟で、髪の毛も生えてなくて、せめてもう少し早く気付いて出してあげられていたらもっといい状態で会えてたかな。

一日だけ、お腹が痛くて張ってると思った日があって、せめてその日に病院行ってたら何か違っただろうか。

たらればを考えてももう意味ないけど。

べビちゃんは今は火葬されて小さな骨壺になって、ダイニングにぬいぐるみと一緒に居ます。

名前も戒名も付けませんでした。

生れ変わってまた来てくれると思いたいので。

女の厄年は本当に色々ありますね。

結婚してよもや一年も経たない内にこんな試練が訪れるとは。

産前産後の恨みは一生と言いますが、逆にこの間にしてもらったことも生涯忘れないだろうなと思う。

この人と結婚して良かったと心底思ったけど、思えば思うほど、夫との子供を流産したことが悲しい。

（因みに22週を境に流産か死産か、経産婦か否か変わるんですが、赤ちゃん亡くなったの22週前で産んだのが22週過ぎの場合ってどうなるんだろう）

人はこういう時に宗教や似非科学に走るんだろうな。

今だったらコロナのワクチンが原因って言われてもうっかり信じそう（妊娠中にワクチン打ってないけどそもそも）

今の私に夫が居て良かったと思うし、ﾈｺﾁｬﾝも居るし、最後の最後には私には時任が居るので、宗教は間に合ってる。

そんな訳で久保誕を祝う元気はありませんでしたが、時誕は私の人生に時任が居てくれた感謝を込めて祝いたいと思います。

拍手コメント返信

アキさんへ
ご無沙汰しています～！結婚のお祝い有り難う御座います
結婚しても安心して時任を愛でられそうな人を見つけたので結婚することにしました(笑)今のところ面白おかしく暮らしています！お祝い有り難う御座いました✨

拍手コメント返信

にじこさんへ
ブロコメでも温かなお祝い有り難うございます！
私の方こそ勝手にお世話になっています(‐人‐)にじこさんの久保時に今日も生かされてます。有り難うございます。
ﾈｺﾁｬﾝのことはもう僕の娘(*^^*)と思っているので、後は時任のことも俺の嫁(*^^*)と思って貰えるように時任の良さを徐々に徐々にじわじわ浸透させていきたいと思います！
ﾈｺﾁｬﾝと時任と3人で幸せになります～～お祝い本当に有り難うございました！

時任ごと愛してくれ

Twitterではご報告しましたが、今年の9/10（大安）に

結婚しました

お式はまだです。来年。コロナ、マシになっているといいな。。。。

という訳で、久保誕時誕イラストのテーマは「結婚式の準備をしている久保時」でした（口輪と指錠は？）（関係ないよ）

Twitterではたくさんの温かいお祝いの言葉を頂き、本当に本当にうれしかったです！ありがとうございます！！

年明けにプライベートが云々言ってたのはこれです

ヤタコの最高のプレゼントも実は誕プレだけではなく結婚祝いも兼ねてです

ウェディングの文字が入らないようにワザとトリミングしてました（笑）

なんで内緒にしてたって、9/10に久保時の日イラストと共に入籍しま～～～～すって皆様をびっくりさせたかったからです

4/1のエイプリルフールのネタにするのと迷ったんですが……///

人生をネタにするなという

いや～～～～～～私絶対に結婚しないと思ってた～～～～～～

私の知る限り私が一番結婚しそうになかったのに

だって、最初の転職の時に私は「多分結婚しないと思うので一人で生きられるように年収を上げたいと思います」っつって転職したんですよ

同年代男性で私より稼いでる人は1%前後しかいないくらいまで年収上げて、ﾈｺﾁｬﾝ飼って、やっと親が親戚に何か言われても「でもあの子、稼いでるから……」と言うまで私の結婚を諦めてくれたのが去年の夏頃

私はヨッシャ！と思い、20代後半から、嫌なことから逃げられない性分によってダラダラ真面目に続けていた婚活を「この人と上手くいかなかったら止めよう」と最後にする気でいました

その人と結婚することになったんだから、「人生」って感じっすわ

去年の夏までどちらかというと結婚したくなかったのに……今まで男性と付き合って面白くも楽しくもなかったし辛い気持ちになることの方が多かったし段々嫌いになるしメリットも感じられなかったしﾈｺﾁｬﾝいるし

という私の恋愛観を覆す人に出会えて、「あなたでしたか」という気持ち

探せばマジで一人くらいいるもんやな、相性いい人

段々好きになった経験も初めてだし、「カッコいいと思う人より可愛いと思える人の方がいい」という巷の流説もホントでしたわ

私、可愛いよりカッコいい人の方がタイプなのでねーわって思ってたけど、あったわ。びっくりした。

顔も性格も全然タイプじゃないんだけどな～～～～～こんなん言うと泣いちゃうから本人にはよう言わんけど（泣いちゃう感じが本当にタイプじゃない）

タイプじゃない方がハマると深いんだな……時任もそう……

因みに時系列的には、20年2月に婚活サイトでメッセージのやり取りが始まる→3月に初めてデート→4月～6月は自粛でLINEのやり取りのみ→7月に久々にデート→8月付き合う→12月に結婚の意思を固める→1月にエンゲージリング、エンゲージリングのお返し決定→2月に結婚指輪決まる→4月にうちの両親に紹介→5月に式場とドレス決まる→6月に夫の実家に紹介→7月に正式なプロポーズ、うちの親に挨拶→8月に夫の実家に挨拶、両家顔合わせ、前撮りスタジオ決定、新居決定→9月入籍（now！）です

この怒涛のスピード感

付き合ってから入籍までで大体一年ですね。これでもめちゃくちゃ詰め込んだなって感じなんで、三ヵ月でスピード婚とかマジすげぇなって思います

因みに12月に「これからのこと相談したいな////」って言われて「えっじゃあWBS作ろうか」「え？」ってなって、↑のマイルストーン（挙式の日も含め）すべての日取りを仮置きして先ずスケジュールを組んだという（このエピソードを話をした時の父の反応が「夫君可哀想」だったのは何故……）

マイルストーンをプロットしていくと入籍は9月が良さそうで、入籍日を決めるために大安日を調べてたら、気付いちゃったんですよ……9/10が大安だって……

そんなん、9/10に入籍するしかないじゃん……

「めっちゃしょうもな（くはな）いけど、9/10に入籍したいな////」

「いいよ～＾＾」

と特に理由も聞かれず、こうして無事めでたく9/10に入籍できました////

人に説明するときは「マイルストーンと大安を加味して最適な日を選びました」と嘘偽りなく説明しています

9/10に入籍するために……スケジュール守るために……クリティカルパスを確実に消化するために……どれだけ頑張ったか……

このコロナ下ですよ

結果、ほぼほぼ全て大幅な前倒しで決まるというオチでしたが（「正式プロポーズしていないのに指輪もドレスも式場も決める」謎期間も生まれてスタッフ説明に苦慮した）

スケジュールでトラブル発生時のバッファも考慮してたけど、仕事以外ってそんなにトラブル発生しないんですね。

なにもトラブル発生せず、あまりにもスムーズでビックリしちゃった

コロナ下で対面イベントこなせたのは両家の理解があったからで本当に恵まれてると思った……

夫氏には私が腐女子なことも同人誌を読むことも何なら同人誌作る方であることも説明しており、その際の反応は「腐女子だったんだね～＾＾」

菩薩の化身か？？

アダプタが好きなことも、時任というキャラクターを20年以上愛してることも伝えているんですが（画集まで見せた）20年以上同じキャラを愛していることのヤバさがいまいち伝わっていない感じがします

私と生きるということは時任と生きることですよ（？）

結婚式場も、絶対聖地横浜で挙げたいと言って「聖地なんだ。いいよ～＾＾」と了承を得ています

夫氏が横浜出身なので何も不自然じゃない。助かる。

「あの熊のぬいぐるみも実はグッズなんだけど、ウェルカムベアーにしたいんだ///」「グッズに見えないね＾＾」

と、結婚式でいかに隠れ久保時要素を盛り込むかということに心血を注いでいます

こう書くと私やりたい放題してるみたいだけど夫氏の意見もちゃんと聞いてますよマジで

式場も夫の第一希望だし。横浜のランドマーク的なホテル……

もう一ヶ所と凄く迷ってて（披露宴会場がめっちゃ素敵だった）、二人でかなり話あったんですが、最終的にゲストのことを考えて立地を優先した（私はアダプタ作中に外観が出てくるホテルで挙げるのも凄くいいなって思った）

そして来週新居に引越です

去年の夏に引越したのに……一年しか住まなかった……

まさか今年結婚するなんてその時、思いもよらなかったんで、去年家具家電ほぼ新調してしまい、去年から今年にかけての出費がえぐい

でも、引越したからﾈｺﾁｬﾝ飼えたし、ﾈｺﾁｬﾝ飼ったから結婚できたんだと思ってます

結婚決意した決め手が、付き合う前から飼い始めた生後二ヵ月足らずのﾈｺﾁｬﾝが常時心配で心配で心配で「生後半年になる12月までは6時間以上デートできない……」と言った私に一度も文句言うことなく、12月までﾈｺﾁｬﾝを優先してくれたからなので（その間、家にも上げてない）

あ、この人の優しさは信頼できるなって思いました

付き合いたての半年ですよ？今思い返しても我ながらひでぇなって思うんですが、そうでもなければ石橋叩き壊すくらい慎重な私が半年で結婚は思いきれなかったなと思います
優しくしてもらうと、優しくしたいって凄く思える

ホントに結婚してよかったのかお互い分かるのはこれからですが、新しい生活を先ずは楽しみたいと思います