年度内やな

お知らせ。。。年内に来ませんでしたね。。。
先生の体調不良だから仕方ない。
年度内に来たら良いな。
私はドセの副作用と戦い続けた一か月でした。
最終的に6キロ体重増えた。ヤバかった。
もう何をしても体重増加が止められなくて、足がクリームパン、または赤ちゃんの足のようにぱんっぱんになって、足の甲の皮がつっぱって曲げるのも伸ばすのも痛いし、皮が破けるんじゃないかと真面目にビビッてました。
6キロ分足に水溜まってるってヤバくないですか。。。？
人体怖すぎる。
二の腕とか尻もむくんでた気がするけどほぼ足。
ダイエット的なアプローチではまるでどうにもならなかった。
主治医に対処法効いても、一番は時間で、後は足の筋肉を動かすことと言われたので、改めて人体とは何てアンコントローラブルなものなんだと思いました。
歩くのも本当に辛かった。
1度くらいの傾斜でもひぃひぃ言ってた。
でも、旦那さんに付き合ってもらってほぼ毎日夜に一時間弱ウォーキングしていたおかげか、一か月以内にむくみが解消してほぼ体重も戻りました。
マジで旦那さんに感謝やで。
自分のダイエットにはあんまり前向きじゃないのに、私のダイエットにはすげぇ協力的だった（笑）
ウォーキング付き合ってくれるし、ダイエット飯も一緒に食べてくれた。
自分のダイエットにも同じくらい前向きになってくれ（別に太ってないけど、脂肪肝なので。。。）
謎の全身筋肉痛にも一か月ずっと悩まされていましたが、もうほぼなくなったな。
これもむくみ由来だった気がする。
一か月でこんな体重増減して体型も変わってたら筋肉も痛みますわ。
放射線治療も日時も漸く決まって、一月末～三月の頭まで頑張ります。
一か月以上毎営業日通院するの過酷。。。その間ずっと仕事は半休。
休職したかったけど、システムリリース控えてて、私の代理になるサブリーダーがその案件の担当者だから流石にこれ以上負荷かけられないので半休で頑張ることにしました。
頑張るけど、頑張れるかな～半休か～～～
まぁでもチームのみんなにはずっと助けてもらってたので、私も助けたい。
助けたいというか私のチームやしな。己の責務を果たしたい。
そんなこんなで体調も良くなったし、旦那さんも丁度友達とスノボ旅行に行ったしで、物凄く久々にイベントに行って久保時グッズと本を買ってきました！！！！！！やったー！！！！！！
同人誌を読むと、感情が動いて、やっぱり久保時好きだなと嬉しくなりますね。
動く感情＝時任可愛い、久保田の眼鏡割りたい、ですが。
もう何年経っても新鮮な気持ちで時任可愛いって思うし、久保田の眼鏡割りてぇってなる。
いや～～～私も本出したいな～～～
悔いなく生きることを考えた時に、後一冊は出したいなって思ってます。俳優パロ本。
出すなら三年以内なんだよな～～～最短で三年後に妊娠する予定なので（治療の関係で最短で三年かかる。最短で三年って発狂しそう。私幾つよ。。。）
25年の目標として、プロットくらいは完成させたいな。
25年、やりたいこといっぱいあるな～～～悔いなく生きよう。

年度内かもしれない

年内ではなく。
先生の体調でスケジュール見直しがあって、年度内にお知らせがあるのかもしれない。
OKOK。
年度内全然OK。
でもまだ今年25日くらい残ってるし、年内にお知らせがある可能性も全然ある。
座して待つ。
心穏やかに。
いやでも羨ましいですよね、連載再開。。。
最後にアダプタ読んだの、2016年3月ですもんね。。。
8年経っているのか。。。。
中学2年の頃から20年以上愛し、私の人生にかくも影響を与えた漫画がその間に7巻までしか出ていない事実を文字にすると凄まじい。
たった7巻で人一人の人生をかくも狂わせる峰倉先生は大天才。
お知らせが万が一、連載再開だった時に備えて、頭のウォーミングアップをしていたんですが、そういえば私めっちゃ長い感想を描くのをライフワークにしていましたね
それさえも忘れていてビックリした（笑）
最後に感想描いたの最湯記出た2018年やもんな。。。
連載再開、オンライン掲載だとして、その日は当然有休取得するじゃないですか。
多分、みんなたちとLINEで感想合戦やりつつ、くそなが感想を書き連ねるんですよね数時間。
そして夜にリモート感想会をすると。。。
その姿を夫にどうみられるかという不安はありますが、まぁ、8年ぶりに推し漫画が連載再開したで概ね通じると思われる。
その時に備えて体調を万全にせねば。
抗がん剤治療が漸く終わりまして、半年は本当に長かった～～～～～
手術で終わればどんなに良かったか。。。まぁでも私のサブタイプとグレードでは、ステージ0の非浸潤癌の段階で見つからない限り抗がん剤は免れなかったと思うし、ステージ0なんて20代だったと思うので、仕方なかった、運が悪かった。。。。
私の備忘として抗がん剤の振り返り。
全クール、手足頭口は冷却法（保冷剤等で冷やす）していました。
CVポートを挿入したので、血管炎などもなし。
■AC療法
・1クール1日目の吐き気がとにかくえげつなかった。間断なく襲う強烈な吐き気にマジで殺してくれってずっと思っていました。抗がん剤で想起されるステレオタイプな状態だったと思う。でも、1クール1日目だけだったんだよな。本来であれば点滴で投与した吐き気止めにより1日目はそんなに吐き気出ないって話だったんですが。。。オランザピンで収まったので、以後全クールオランザピンを飲み続ける。吐いたのも1クール目だけ。
・1クール1週目は本当に寝込んでいた。光覚過敏＆ケモブレインのような状態で、スマホも録に見れず、頭も働かず、録に喋れず、ほぼずっと寝ていた。
・毎クールお腹を下していた。1クール目は特にひどくて体重が一週間で3キロ減った。
・髪は８割抜けた。1クール目～2クール目の間に。睫毛と眉毛はAC療法では無事だった。
・クールを経るごとに体が慣れた感じで、1週目の元気度が上がっていった。
・1週目以外は割と元気だった。1週目は寝込んでいた（主に気持ち悪くて）。
・味覚異常はクールによって差があり。影響を受けるのは塩味・甘味だった。二週目で概ね回復。
・爪に異常は出ず（足の親指に黒ずみが出たがそれくらい）
・虫刺されが腫れ上がり痘痕のようになる。
・2週目以降、異常に食に執着していた
・2クール以降、1週目に臭いに対する忌避感あり（二週目以降は大丈夫になる）
・口内炎は2クール目に1回出来ただけ。なりそうには何回かなった。歯ブラシの摩擦で。冷却法かコンクールかいずれかのおかげで回避。
・1クール目のみ口唇炎・歯肉炎に悩まされた（2クール以降はコンクールのおかげで回避？）
■タキサン療法
・ドセタキセルを選択（パクリだと毎週投与で、毎週ホテル療養できないため）
・1クール1日目の点滴中に何故か吐く（体の冷やしすぎ＆気持ちの問題だった気がする）
・2クール2日目のホテル療養中にも何故か吐く（うっかり吐き）
・ドセの吐き気、気持ちの面が大きかった気がする。
・髪はそんなに変わらなかったが、眉と睫毛が9割抜ける。悲。
・爪に異常は出ず。剝がれたりしなくてマジで良かった。
・ドセはクールを経るごとに吐き気以外の副作用が重くなっていった。1クール目が一番元気だった気がする。
・関節痛？筋肉痛（インフルのアレ）が4～6日目をピークに来る。ロキソニンで対処（だが動くのが辛いので寝込む）
・3クール目でうっかり38度の熱を出すなどした（一日で下がる。うっかり熱）
・1～3クールはお腹を下していたが、4クールのみ無事だった。
・味覚異常あり。ACと変わらず。
・体重増加がヤバい。2週目から一週間で3キロは増える。クールを経るごとに増加率が上がり、震える。
・3クール目からむくみが足に出る。一回り足が太くなる。鬱。（利尿剤効いている感じがせず）
・手足に若干の痺れあり（辛い程ではない。ふと気になるくらい）
・むくみ由来か単体の副作用なのか謎だが、手足が痛重怠い（常に筋トレ直後のよう）駅の階段を登り切れないレベル。歩くのも辛い。

振り返ると、ACの方が辛かったけど、ドセの方が嫌な副作用いっぱい出たな。。。。
体重増とむくみが目下の悩みです。
ステージ4になるとエンドレスケモですよ。辛すぎる。
再発しませんように。。。。

まだかなまだかな～

年内にある久保時関連のお知らせはまだ～かな～
24年も残すところ二ヵ月もない訳ですよ
今日……明日にでも来てしまうかもしれない……緊張感がありますね……
個人的24年振り返りといえばやはりもう乳がんの治療一色でしたね
頑張ったよ私

23年12月：マンモが怖すぎて鬱、針生検（組織診）が怖すぎて泣く
1月～3月：決まらない手術日にやきもき＆手術が怖すぎて無の境地
4月：手術＆入院二週間くらい（右乳房全摘広背筋皮弁法同時再建）
5月：休職療養＆リハビリ（術後の痛みに鬱る）
6月：抗がん剤に怯えながら準備
7月：抗がん剤（AC療法開始）、1クール1日目の壮絶な吐き気に自死を考える
8月：抗がん剤（AC療法頑張る）
9月：抗がん剤（AC療法頑張る＆タキサン療法に怯える）
10月：抗がん剤（タキサン療法頑張る）
11月：抗がん剤（タキサン療法頑張る）
12月：放射線治療開始予定
25年1月～：分子標的薬＆ホルモン療法開始予定
24年で重い治療は一旦一区切りの予定。マジで癌治療の一年だった。
仕事も休職しまくってたし。。。
手術後に一か月強、抗がん剤治療中は二週働いて一週休職するを半年間続けていました。
そのリズムが出来てしまったので抗がん剤治療終わって一か月四週働く生活に戻れるだろうか
そもそも放射線治療で一か月休職する可能性あるけど（毎日通院必要なので。。。）
弊社、通算半年分の休職は休職扱いではなく給料100％保証される休暇扱いという超ホワイト制度があってそのおかげでなんとか去年並みの年収を維持できた。弊社に感謝。
去年並みが最高かというと去年は去年で不妊治療してて十全に働けた訳ではないからアレだけど
一昨年は死産で休職してアレだし
結婚するまでありがたいことに男女格差感じずに生きて来たけど、結婚するとめっちゃ感じるんよな。
格差っていうか。。。肉体の性差。子宮持っているのが女であるが故にどうしても発生するアレ。
不妊治療の負担も妊娠の辛さも産後休暇もどんな伴侶を得ようが肉体的に女である以上もうどうしようもないという。
どうしようもないけどマジ母乳ぐらいは男が出せよってめっちゃ思うわ
妊娠出産育児に肉体的に無責任過ぎだろ人類男。母乳ぐらい出してくれ。
こんなこと書いてると母乳出る時任めっちゃえっちっていう気持ちと私もう片乳ねぇんやわという気持ちとで半々です

結婚式まとめ～久保時を添えて～

前回暗い感じの内容になってしまったので明るい話を。
丁度一年前に結婚式を挙げまして（その二週間後に乳がん発覚という。。。もう一年闘病しているのか。。。）twitterにも上げた久保時ネタなどをまとめたいと思います。
結婚式前も結構大変で、準備に関してはWBSを作成し完璧に進捗していたのですが、直前の10月に38度の高熱が三週間以上続く不明熱に見舞われ、大学病院でめっちゃ検査したんですが、結局原因分からず自然に寛かいしたという。。。すわキャンセルかと。。。実はこの時、癌も疑ったんですが、医者に癌由来の熱なら末期だよと言われ。癌由来の熱じゃなかったけど癌あったっていう。もう何なんだよ。
結婚してから何か、本当に体のことだけが、コントロールできなくて、私のプロジェクトマネジメントをかき乱す。
これが年をとるということなのか。。。いや健康以上に大事なことないですよマジで。健康じゃないと何もできん。
で、結婚式ですが、自分は結婚しないんだろうな。。。と思いつつも、結婚するなら絶対こうしたい。。。という夢が私にもありまして。
聖地横浜で式を挙げたい、久保時熊をウェルカムベアーにしたい、花嫁の手紙でウケたい。
全部叶い、主に旦那さんに大感謝です。
その他、可能な限り久保時要素＆うちのﾈｺﾁｬﾝ要素を盛り込みたいと頑張った内の久保時要素が↓です。
①立地
ここでやりました！！！！

聖地横浜なだけでなく、作中に出ててかつ結婚式を挙げられる唯一の場所だと思うので、ここで挙げられて良かったなって思います。
旦那さんが横浜出身なので自然に横浜にできて良かった（笑）

②ウェルカムベアー
このために結婚式を挙げたと言っても過言ではない！！！！！！宝物である久保時熊をウェルカムベアーにできた喜び！！！！！！


時熊のドレスを私が、久保熊のタキシードを旦那さんが作ったよ。
旦那さんの方が裁縫上手だから。。。
流石にタキシードなんて作ったことないのと、久保時熊の関節がタキシード作るには大分難易度高くて、2着くらいプロトタイプ作ってめっちゃ頑張ってくれた。
私に作ることは不可能だったので、裁縫のできる旦那さんと結婚しなければ私はこの夢をかなえることはできなかったのだ。。。（結婚するまでよもや裁縫できるとは知らんかったけど）
久保熊の方は脱げるような仕様になっていないので、うちの久保時熊は永遠にウェディング中。。。

③ブーケ
クチナシをね。。。忍ばせています


これが最も難易度の高かったであろう久保時要素
寄ってみないとそもそもクチナシに見えない

④招待状の消印

また気付いちゃったんですよね。。。9/10が吉日だって。
東京駅に出しに行きました。

⑤プロフィールムービー
意図した訳ではないんだけど、旦那さんが選んだ写真の一枚が私の部屋でヤタコ作の時ドールが映ってるっていう（笑）


後、久保時のソウルメイトに参加してもらえたのがホント～～～～～～～に嬉しかった！！！！！来てくれてありがとう！！！！！！
久保時要素が輝いたのもみんなの参加あってだよ！！！！！！
逆に断念したのが、BGMと司会。
BGMは。。。ジブリのジャズアレンジで統一しちゃったので。。。久保時にピアノアレンジとかあったらな～～～紛れ込ませられたんだけどな～～～～これは結構心残りですね。
後、司会は石川さんにお願いできないかな。。。と結構真剣に調べたんですが、いや私が正気を保たれへんなと思って断念しました。自分の結婚式ってだけでも頭一杯なのに石川さん司会とかもうあかんやん絶対。結婚式どころちゃうし、そもそも結婚式自分のためだけちゃうし。
石川さんにサプライズムービー依頼できないかなも考えたんですけど同じ理由で断念。
後、ホントは亜茶に、久保時熊とうちのﾈｺﾁｬﾝのイラスト描いてもらってプチギフトのタグにプリントしたい欲望がめちゃくちゃあったんですが、ド社畜の亜茶にお願いするのは。。。と変に遠慮して辞めちゃったんですが、後から亜茶が描いてくれる気満々だったと知って大後悔。一番後悔している。なんで遠慮しちゃったんだ。。。。。
ﾈｺﾁｬﾝ要素に関しては、プロフィールムービー（旦那さん作）で謎の主張をしているのと、ウェルカムスペースでもカレンダー置いたり写真置いたりしてるのと、ケーキの上にﾈｺﾁｬﾝに似てるめっちゃちっちゃいマスコット置いてたのと、プチギフトのカヌレ！！！！！！何があっても絶対にカヌレにするつもりだった（うちのﾈｺﾁｬﾝがカヌレという名前なので）
ﾈｺﾁｬﾝ要素で断念したのは、ﾈｺﾁｬﾝのリアルな羊毛フェルトを発注してひな壇に置きたかったんですが、思ったより高かったのとめっちゃ納期が先で間に合わなそうだったので断念。。。
まぁでも概ねやりたい様にできて良かった。
花嫁の手紙は本当にもうウケを狙いたくて狙いたくて、みんな笑ってくれて良かったです。
花嫁の手紙のセオリーガン無視だよ。
Chat-GPT監修って言ったけど（Chat-GPT監修もボケ要素だよ）Chat-GPTの言うこともほぼ無視したよ。Chat-GPTボケ要素全て削ってきたからな。
花嫁の手紙でボケるなというChat-GPTの方がマトモだと思うけど（笑）
因みに、私の父にもスピーチして貰ったんですが（普通花嫁の父はスピーチしないと思うけど、どうしてもしてもらいたかったので。結果、父のスピーチの方が私の花嫁の手紙より評判良かった。。。）父もChat-GPTをネタに入れる予定だったらしく、血は争えんなってなった。
ウケ狙ってたのが、自虐ネタ（社畜の独身時代）と、自社のフィロソフィーネタと、Chat-GPTネタだったんですが、自社のフィロソフィーは会社の人しか笑えない要でウケなくて残念。
花嫁の手紙、読むならずっと、うちの両親はいつまでたってもイチャイチャしてて、そんな二人を良いと思うけど私はそんな風にはなれんわ～みたいな内容にしようと思ってたんですが、実際結婚したら割とうちの両親に近い感じになったので、なれんと思ってましたが意外とそうなりました。みたいな内容になりました（笑）
そういう結婚ができたのは私にとって本当に幸せなことなんだと思います。
私の好きな人たちが一堂に会して、お祝いしてくれて、幸せな時間だったな～
結婚式の前にも後にもいろいろありましたが、無事にできて本当に本当に良かった。。。

背中が痛い

背中が痛い。
抗がん剤後半戦1クール目の副作用で背中が痛い。
関節痛が出ると聞いていたけど。。。関節か？これ。
インフルエンザの時の背中の痛み。
しんどい。。。
ACの吐き気よりマシはマシだけど、ACは時間経過で明らかに体調が良くなっていたのに対し、ドセタキセルは時間経過で副作用が出てきており、予定が見えないのが辛い。
浮腫みと痺れも出てくるのかなこの先。。。不安。
まぁ頑張るしかないんですけど。
最遊記も無事連載再開して、次はきっとアダプタのお知らせがあると思われる訳ですし！
連載再開と思いきや、コラボカフェの告知だったらどうしよう。
いやどうしようもこうしようもないが。行くが。
カラオケコラボ、めっちゃ良かったもんなぁ。
久保時の等身大パネルとか作られるんでしょ多分。言い値で買わせてくれ。
旦那さんに泣かれても寝室に置いて祀る。
アダプタのコラボカフェの難点は、作中の雰囲気に合わせるとメニューが地味になることなんだよな。
久保ちゃんのカレー（四日目）とか時任の手土産！舟和の羊羹とか。
もう雰囲気丸っと無視して、時任イメージのチョコレートパフェ～マカロンを添えて～でも怒らないからアダプタでもコラボカフェして欲しいよ～～添えられたマカロンについて考察したいよ～～



不育症の話。
すげぇ飛ぶな話題が。
何故私が死産したのか、反復流産したのか、明確な原因は分からないのですが、二回以上流産した場合は不育症というらしいです。
原因の分からない不育症もあるのですが、検査した結果、私は血栓が出来やすい因子を持っているらしく、常ならば問題ない程度なんですけど、妊娠すると血栓ができて胎盤を詰まらせ血流が悪くなり胎児が亡くなってしまうらしい。
予防する術はあって、バイアスピリンを飲むのと、ヘパリン注射を一日二回打つこと。
検査して、不育症の診断を受けた時、涙が止まらなくてずっと泣いた。
子に異常があった訳ではなく、私の体質のせいだと分かったから。
予防する術があったのに、できなかったから。
検査さえしていれば。
一回10万の検査をしただろうか、経過順調だった頃の私が。
何故、二回も流産しないと不育症という言葉すら知るすべがないんだろう。
少子化対策なら、一回一回の妊娠は大切にされるべきなのでは。
と思う自分と、全員に事前検査するのはコスパ悪いんだろうなと思う冷静な自分もいる。
東京都は不育症検査に補助金出してくれてホント偉い。
二回目の流産の時にはバイアスピリンも飲んでヘパリン注射も打っていて、それでも胎児側起因の初期流産は防げないんですよね。
私たちがPGT-Aを選択した背景もこの辺にあり、いやもう流産阻止のためにできることは全てしてやるもう絶対に流産するの嫌だという強い気持ちが一番ですが、ヘパリン注射を一日二回射ち、つわりの辛い時期に病院に複数通う（不育症専門クリニックに通っていたので産院とは別に通院していた。しかも橋本病なので甲状腺専門病院にも通っていた。マジで病院にばかり通っていた当時。今も大差ないけど）のがしんどかったからというのもある。
ヘパリンは自分で注射打ってました。自己注射。
針が細いのでそこまで痛くなかったですが、青あざがえぐい。
一日二回も打ってると、腹とか太腿が青あざだらけになる。
そこまでして流産した時の気持ち。。。
ビビり散らかしていた体外受精を私に決意させるほどでしたよ。
そんな最中の乳がん。人生は無常ですね。
最早意地ですが、亡くなった子が生まれ変わってきてくれると思ってるから意地になってるのかな。
そう思わないと辛すぎて。
でもわらわらちゃん５が駄目だった時、私は本当に子を喪う訳ですが、その時、どうなってしまうのだろう。